Добавлено (09.04.2008, 14:56)
---------------------------------------------

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички.

5. Не устраивайте в морге сцен с криками : "Я же живой !" , "Что все это значит ?!" , "Как я тут оказался ?!"
Раз оказались, значит так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилки на прогулку можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться до первого крика кладбищенского смотрителя.

10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место главных гонок гробов на колесиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и друзьям, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им хранить память о вас.

Просто оно очень своеобразное... Такое же неординарное, как и сама готика...

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

***

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

***

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.

***

- Много ли у Вас врагов?
- Да. Целых два кладбища.

***

Сидят в окопе хиппи, панк и гот. Старшина дает им гранату.

Панк: Давай, там же люди!
Хиппи: Нет, там же люди!
Гот: Да ну их, людей этих...

***

Мэрлин Мэнсон впал в депрессию.
Он-то думал, что он великий и ужасный, а недавно он выступил в детсаде № 156. И оказалось, что он никакой не великий-ужасный. А банально БАБАЙКА!

***

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: Нет, нет!!! Не хочу, не надо!
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

***

Проходит концерт одного экстримального Speed Death групешника.
Выбегает значит гитарист и начинает гнуть нехилый ритм,супербыстрые соляки и ваще лабает просто по полной.Барабанщик значит тож по максимуму отрывается.В таком темпе проходит вся песня.Потом гитарист берет последний аккорд.Все смолкает,но басс продолжает играть:типа под конец крутое басс соло.Народ значит колбасится -все просто без ума.И тут басист тоже делает последний проигрыш останавливается и с облегчением выговаривае:"Уф ,догнал наконец"...

***

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная и mp3 музыка, от 16 бит и выше, 44кгц стерео и круче
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в..."-еще пива !
6. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
7. Высокомощный глушитель совести.
8. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломаеться
9.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

Заранее извиняюсь!
Администрация

Добавлено (05.05.2008, 01:31)
---------------------------------------------
...Печальный гот заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Добавлено (05.05.2008, 01:34)
---------------------------------------------
Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет?
Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.

Из моего разговора с Кузей по аське:

Лиса (04:29:19 4/05/2008)
каждые выходные убеждаюсь, что есть большой плюс в том, что бы быть готом

Kuzya (04:30:02 4/05/2008)
Почему?)

Лиса (04:31:32 4/05/2008)
потому что не надо распределять одежду на три кучки: чёрное, светлое и цветное для того, чтобы постирать одежду.. Причём всё стираешь при помощи ласки магия чёрного за один раз.. и жизнь хороша, проблем меньше, чем у всех

Kuzya (04:33:31 4/05/2008)
А, точно...)

Kuzya (04:34:41 4/05/2008)
А я люблю цветные вещи. Особенно майки. У меня их очень много)

Kuzya (04:36:28 4/05/2008)
Можно две футбольные команды одеть

Лиса (04:37:43 4/05/2008)
я тоже могу одеть две футбольные команды (токо женские), если они соберутся пойти на похороны

Если надумаете умирать, то пригласите на похороны, хочу посмотреть как вас опускают!

"Love Is Colder Than Death"

Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все пофигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два, чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один, чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро, чтобы кричать: "О, выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!"
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.